Askin omru yokmus.

Ask komplosunun temelinde,cok iyi saklanan bir sir yatar.sizi askin hayat boyu surdugune inandirirlar,oysa ask kimyasal olarak ucuncu yilin sonunda yok olur.ask gecici bir dopamin,noradrenalin,prolaktin,luliberinve oksitosin yukselmesiymis.feniletilamin(FEA) denen kucuk bir molekul,nese,taskinlik ve keyif duygularini tetikliyormus.yildirim aski,FEA'ya doyan limbik sistem noronlariymis.sefkat ise endorfinlermis.

Hosca kal...

Oylece oturuyorum.bos bos.aklimdan birsuru sey geciyor,dusunuyorum.ama bir cevap bulamiyorum.icimden aglamak geliyor ama aglayamiyorum.boyle olmamasi gerekiyordu aslinda,cunku ben aslinda senin dusundugun,hayal ettigin gibi cook buyuk birsey,cok buyuk bir yanlis yapmadim ki.tamam savunmuyorum,yalan soyledim.ama cevabi boyle olmamaliydi.bu cevabi hak etmemistim..
Gene bunlarla beraber seni dusunuyorum.gene aglayamiyorum,neden biliyor musun?cunku aklima baska seyler geliyor.yanimda olmani istedigim her an aslinda yanimda olmadigin geliyor.sana telefon acip sesini duymak istedigim her an sesini duyamadigim geliyor.seni ozledigimde araman icin saatlerce bekledigim geliyor.sana birsey soylemem gerektiginde baskalarina ulasmam aklima geliyor.dogumgununu istedigim gibi heran yaninda geciremedigim aklima geliyor.beni kaybetmekten degilde biri gorur korkusuyla hayatinin duZenini kaybetmekten korktugun geliyor.yilbasini yaninda geciremeyecegim aklima geliyor ve bu gunlere onem vermesemde yapamadigin zaman oneminin anlasildigini goruyorum.ve en onemlisi ayrildigimizdan birgun once seni,sizi o sokakta gordugum aklima geliyor...
Gozlerindeki korku,tedirginlik,cok garipti.ama o korkuya kadar olan sey ne miydi?benim disardan gordugum cok mutlu olan iki kisiydi.bana anlatilan,bana oynanan herseyin aksine orada mutlu iki kisi vardi.benim hic elini tutamadigim o mutlu adam.benim hic sahip olamadigim o mutlu adam.hic bana ait olmayan,olamayacak o mutlu adam.
Evet artik hayatinda yokum,iste bu son cumleyi yazarken iki damla yas suzuldu gozumden.ama okadar aglamayacagim.cunku o gordugum mutlu adam gercekten mutlu ve bende onun icin onun adina mutluyum.
Mutluluklar dilerim sana..hoscakal...

Adam

Sevipte soyleyemedigim sarkilar var
Bir dizesini asla hatirlayamadigim şiirler
Keske,keske o ben olsaydim dedigim hikaye kadinlari
Düslerim var...
Uyandigimda yalnizca basini hatirladigim,
Ve asla sonuna kadar gormeyi beceremedigim
Bir adam var dusumde,tam dokunacakken uyandirildigim
Bir adam,sonumuzun ne olacagini hic ögrenemedigim
Dusumde bir adam var,benim mi bilemedigim
Bir adam var diyorum,dusunup dusumden ayrı kaldigim..
Durup da soyleyemedigin adimsa
Gizli kapaklı
Sevda turkuleri tuttursam da ben
Telli duvakli, yanima
Korlar mi adam seni?
Koparip acitmazlar mi beni?
Nafile yanar elim dudagim
Seni bana yar ederler mi?
Yanima korlar mi adam seni?
Koparip acitmazlar mi beni?
Nafile yanar elim dudagim
Seni bana yar ederler mi?
Yagmur bulutu unutursa
Dalinda cicegi kurutursa
Yar benden utanirsa
Dusundum dusumden ayri kaldim.

Yanlis hikayelerdeyiz

yarayı açanda iyileştirende aynı kişidir-öle olmalıdır.belkii başka türlü olsaydık seninle-başka bi takwimde karşılaşsaydık mesela-başka bi iklimde açsaydık gözlerimizi birbirimize-oysa ikimizinde ismi "aşk ihtimaliydi" bu 2011 istanbulunda sen w ben yasaklanmış kitaplar gibi terkediliyoruz tüm ihtimallerden.adımızın yanyana anıldıgı bütün cümleler sözlükten atılmalı diyoruz ikimizde.seninle biz ikimiz yanlış masalın kahramanları olduk-yanlış kişilerin hayatlarının kahramanı olduk-w o kahramanları öldürmek içi hiçbi güç bulamadık kendimizde-korkaktık biz-en çokta sen-

bitti.ya şimdi?

söylemek isteyip söylemediğim okadar çok şey var ki sana.kelimeler dilimin ucunda ama sesim çıkmıyor.korkuyorum.konuşmaya korkuyorum.sesini duymaya korkuyorum.yine yeniden başlarım diye korkuyorum.henüz okadar güçlü değilim henüz karşılaşmaya hazır değilim senle hiçbir şekilde.ben daha yalnızlığınla zor baş ederken,birde sana hayır diyemem.karşında sana sarılmadan,sana dokunmadan duramam..
herşey normal olsaydı,senle ben normal olsaydık şuanda oturup neden bitti-hata kimdeydi diye düşünürdüm.belki üzülür bazende sinirlenir uyuz olurdum sana.ama işte yok.ilkdefa sorunsuz olduğu için üzülüyorum.ilk defa nedensiz bittiği için üzülüyorum,ilkdefa çaresizliği yaşıyorum.
imkansız diye birşey varsa işte o biziz.sen ve ben.senle yaşanılan herşey okadar güzeldi ki..senle ben okadar güzeldik ki..kendimi avutmak için birkaç kötü şey bulmaya çalışıyorum,hayatıma devam etmek için seni yaşamamış saymak için..ama olmuyor işte senden bana geriye kalanlar hep güzel anılar..
sende öyle demezmiydin hep zaten.merve beni güzel hatırla.
evet inan seni en güzel halinle en güzel anılarımızla hatırlıyorum..
özledim seni çok...

seni çok seviyorum

"aşk nedir şimdi sana söyleyeyim mi merve?-aşk iki insan için imkansız olan şeydir"

son cümlelerin kulağımda hala-aslında söylediğin herşey,yaptığımız herşey ,yaşadığımız herşey zihnimde benle dalga geçer gibi gösteri yapıyorlar.her saniye adın beynimde yankılanıyor.peki niye kendime acı çektiriyorum değilmi?ama doğrusu bu-çünkü söylediğin gibi ikimiz imkansız ikiyiz.olmaması gereken,isimlerinin dahi yanyana anılmaması gereken iki kişiyiz.keşke başka bir zamanda tanışsaydık,başka bedenlerde,başka isimlerde gene yaşadıklarımızı yaşayıp mutluluktan insanların nefretini kazansaydık.peki acaba ozaman bukadar birbirimizin değerini bilirmiydik dersin?yoksa imkansızın cazibesine kapıldıkta oyüzdenmi bukadar iyiydik?

bunların hepsini bıraksana bir kenara boşver ne önemi var ben seni çok özledim.seni,kokunu,sesini,tenini,kısacası içinde sen olan herşeyi özledim.bana sarılmanı,sana sarılmayı,senle uyunmayı özledim.çok mu şey özledim sence?

keşke masallardaki gibi iyi sonla bitse gerçek hayat.ama genede imkansızda olsa kısa süreliğine hikayemin kahramınını bulmak ve onu yaşamak güzeldi.seni çok seviyorum

Gidiyorum sanirim

bir insan bir ilişkiden neden gider?sevmediği için mi yoksa sevdiği kadar sevilmediğini düşündüğü için mi?birine değer verirsin,onu hayatına kabul edersin,gitgide sevmeye başlarsın,daha çok zaman geçirip onu kendinden bile daha çok tanıyıp anlamaya başlarsın.sonra giderek ona daha çok alışırsın.bunun için aylar yada seneler geçmesine gerek yok aslında.eğer o insanla mutluysan onun yanında kendini iyi hissediyorsan kısacık zaman bile yeterli birine alışmak ve vazgeçmemek için.ilişkiye baktığın zaman sorun yoktur hem sana hem karşı tarafa göre herşey iyi gidiyordur.gerçektende öyledir aslında.ufak tefek tartışmalar tartışma bile denmez aslında ya onlara,ses yükselmeleri uzun küslükler bile yoktur aranızda.peki ya sorun nedir?sorun klasik kızların "ay kesin beni sevmiyor baksana bugun 3 kere değil 1 kere konuştuk yaa" gibi birşeymi diye sorsam cevap hayır çünkü ben o tarz kızlardan değilim.sorun tartışma çıkmayacak kadar iyi geçinildiği için problem arayışında olan sorunlu kız modelimi?yok oda değil.peki sorun ne?
sözlerimiz başka şey söylesede eğer beynimizden aklımızdan başka şey geçiyorsa eğer ozaman hareketlerimiz istem dışı beynimizden geçeni yaparmış.yani dudaklarından çıkan seni seviyorum cümlesi eğer aklından kalbinden geçmiyorsa ozaman hareketlerindende sevgi görmeyi beklemek aptallık olurdu heralde.
ben ilişkime çok bağlıyımdır okadar çok bağlıyım ki sonuna kadar gider en son hataya kadar sabrederim çünkü yenilik istemem elimdeki ile mutlu olmaya çalışırım sonucu bedeli ne olursa olsun.ama gidiyorum sanırım.yoruldum.birşeyler için bukadar kendimden karakterimden ödün verirken karşılığında birşeyler görmekten yada görememekten yoruldum.evet gidiyorum ben.daha önce hiç ağzımdan gitmek kelimesi çıkmadı çünkü ben birkere söyleyip sadece birkere gidenlerdenim.

Kacmak isterken

Eylulde yazmis oldugum fakat bitiremeyip yarim biraktigim bir yazi.ancak guzel bir son yazabildim..buyrun okuyun bakalim..

bazen kaçmak istersin herşeyden,herkesden.geriye dönüp bakmamak istersin.geriye dönüp bakmaktan korkarsın aslında.göreceklerinden korkarsın..geride bıraktıkların ne yapmış,nasıllar bilmek istemezsin.çünkü mutlu olduklarını görmek seni üzer,kahreder.sen,geride bıraktıkların olmadan mutsuzken,sen geride bıraktıkların olmadan nefes alamazken,sen geride bıraktıkların olmadan ölü gibiysen,geride bıraktıklarının attığı her kahkaha canını yakar.her gülümseme her tebessüm canını acıtır seni mahveder.
bazen,birşeylerden kaçmak için birşeylere tutunursun.sanki o an o tutunduğun şey senin kurtuluşun gibi gelir.yanlış olduğunu göremezsin.hata olduğunu anlayamazsın tek isteğin,o an tek düşündüğün içinde bulunduğun durumdan kaçmaktir...

önce geçmişini sorgularsın..yaptıklarını düşünürsün..yapamadıklarını düşünürsün..yapmak istediklerini düşünürsün..sonra hayatın sana sunduğu o acımasız gerçekle karşılaşırsın.sana yaşattıklarını düşünürsün.yaşadıkların için üzülmen bittiği zaman onlardan kaçmak istersin.onlar yaşanmadı diye düşünüp kendini kandırırsın.ama her gece yatağa yattığında geçmişin aklına gelir.yaşanılan herşey hergece beyninde oynar durur.sonra o zamanlar mutlu ama şimdi mutsuz olduğunu görürsün.o mutlu günleri istersin geri.gelemeyeceğini görüncede kaçmak istersin.kaçarken önüne çıkan ilk insan senin kurtuluşun gibi gelir sana.ona tutunursun,onla mutlu olmaya çalışırsın.yanlışları göremezsin.geçmişte yapmam dediğin herşeyi yaparsın yeterki mutlu olabilesin.

hepsi geçti

Kaybetmenin acısını çok yaşadım
Ve bir daha acımasın diye canım
Hiçbir şeye sahip olmadım...
Gitmene hep izin verdim, dönüşlerinide hiç beklemedim
İstediğin gibi yaşamanı kabul ettim
Çünkü karşımda büyüyen bir çocuk vardı ve ben onu yeterince özgür bırakmalıydım
Yaşadıklarını, sende gözlemlediklerimi
Ben yaşayalı, bitireli, üstüne süngeri çekeli o kadar çok olmuştu ki
Sende yaşa diye sana izin verdim
Çok çalıştım, hatırlamamak için beni üzenleri
Çok içtim, çok dağittım, dibine vurdum yeri geldi
Çok ağladım, çok güldüm,
Hiç beklemedim gidenleri
Vazgeçişlerim oldu, terkedişlerim
Falcılarda aldım hep soluğu
Çoğu gece şişenin dibindeydim
İçim ağlarken hep neşeliydim
Maskemi taktım hep
Çok insanı üzdüm, çok kırdım
Kırılmamak için!!!!
Çoğu insanı görmezden geldim
Sevdiğim kalpler oldu, bir anda onları bile silebildim
Sanki tek gerçek bendim!
Ve kimse kimseyi benim kadar sevemezdi
Rüyamda gördüm seni
Sitem duymak değil, öykünü duymak istiyorum dedin..
Öyküm o kadar uzundu ki
Anlayabilmen için en başından okumalıydın yazdığım herşeyi
Ne gözlerime , ne kalbime nede ağzımdan dökülenlerle anlardın beni
Bazen kendine bakman yeterliydi aslında
Çünkü ben hep karşımda oturan senin, aynalığım olduğunu bilerek baktım gözlerine
Seni olduğun gibi kabul edip, özgür bıraktım
Çünkü benim hep değişmemi beklediler,
Yeterince özgür bulamadım hiç kendimi
Oysa her zaman bildiğimi okudum ben
Canımın acısının geçmesi çok uzun sürmemişti
O arada yaptıklaırmı saymıyorum..
Üzüldüğüm kadar da üzmeyi öğrendim
Ayık olmamayı mutlu olmak sandım
Mutluluklarımı verip, şişeler aldım

Hep çok eğlenmeliydim, hep çok çalışmalıydım, hep çok yorulmalıydım ve hep çok sarhoş olmalıydım
Fotoğraf karelerinde ben hep çok mutlu olmalıydım, en büyük gülücük benim olmalıydı
Ama geçti hepsi geçti...

yolun başındayım

Sevmek ile sevilmenin yolu önce kendini sevmekten geçermiş,
Neden kendime aşık olduğumu anladım.
Acı doruğa ulaştığında gözyaşı gelmezmiş gözlerden,
Neden hiç ağlamadığımı anladım.
Bir insanı herhangi biri kırabilir, ama bir tek çok sevdiği acıtabilirmiş,
Çok acıttığında canımı anladım
Tek başına ayakta durabilecek kadar güçlüysen, yanında tutanlar varmış,
Neden hiç yalnız kalmadığımı anladım.
Ve Sana ihtiyacım var, gel diyebilmekmiş güçlü olmak,
Sana git dediğimde anladım.
Biri sana git dediğinde, kalmak istiyorum diyebilmekmiş sevmek,
Git dediklerinde gittiğimde anladım
Ve bir kez terk etti mi seni,birkez aldattımı, affetmek çok zormuş,
Ben de affedemediğim şeyin ne olduğunu anladım.
Sana sevgim şımarık bir çocukmuş her düştüğünde zırıl zırıl ağlayan,
Büyüyüp bana sımsıkı sarıldığımda anladım.
Özür dilemek değil, affet beni diye haykırmak istemekmiş, pişman olmak,
Gerçekten pişman olduğunu anladım.
Affedemem, çok geç demek kaltak bir gururdan başka bir şey değilmiş,
hala sevgi varsa içinde eğer,
Tutsak kalbimin kapılarını kırıp, içine baktığımda anladım.
Ve gurur, kaybedenlerin,acizlerin maskesiymiş,
sevgi dolu yüreklerin gururu olmazmış, yüreğimde sevgi bulduğumda anladım.
Ölürcesine isteyen, beklemez, sadece umut edermiş bir gün affedebilmeyi,
Seni affetmeyi ölürcesine istediğimde anladım..
Sevgi emekmiş
Emek ise vazgeçmeyecek kadar, ama özgür bırakacak kadar sevmekmiş.
Daha bir çok şey anladım. Ama en önemlisi
Daha yolun çooook başında olduğumu anladım..

eski

Çok seversin..
Aklının ucundan bile çıkmaz..
Hergün her saniye onu düşünürsün
Her mesajda her telefonda mutlu olursun
Sonra sana ait olmadıgı aklına gelir.
Kendini kandırmaya devam eder gülümsersin hayata inat..
Milyon kez gözünü aç artık denmesine rağmen..
Gözünü sıkıca yummayı tercih edersin,
Kimseyi dinlemezsin,
Hep karşı çıkarsın,
Yine kendini kandırırsın,
Hayat kendini kandırmakla geçer,
Oysaki herkese bu konuda fikir verirken..
Artık sahte yada gerçeği ayırt edemez hale gelirsin..
Mutluluktan korkarsın..
Gitmek istersin.
Falların bile ulaşamıcağı yerlere.
Yeni bir sayfa açmaya.
Başka insanlar başka aşklar başka bir yaşam.
Sayfaları tek tek yırtıp atmak istersin.
Yüzündeki aptal maskeyle beraber.
Sonra aklına gelir,
İki türlü üzülmek vardır bu çaresizliğe.
Hem mutluluklarla hemde düşündükçe beynini kemiren sorularla,
Yada tamamen silip sadece üzülmek,
Sadece üzülmeni isteyenler çoğunluktadır,
Sonunda mutlu olacağın için,
Ama hep aksini seçersin,
Sadece üzülmek zor gözükür gözünde,
Yada inandığın tek birşey olur,
Bazen sorarsın kendine ,
Kendini kandıran sadece benmiyim diye,
Acaba oda kaçarak kendini kandırmış olmuyomudur diye,
Ama buda senin kendini başka şekilde kandırmandır aslında,
Sonunda herşeyden pes eder oluruna bırakırsın artık,
Nolucaksa olsun dersin,
Kaybedicek birşeyin yok dersin,
Ve aklını kemirip bitiren sorularla hayatına devam edersin..

might be

It might not be the right time
I might not be the right one
But there's something about us I want to say
Cause there's something between us anyway

I might not be the right one
It might not be the right time
But there's something about us I've got to do
Some kind of secret I wiLL share with you

I need you more than anything in my Life
I want you more than anything in my Life
I'LL miss you more than anyone in my Life
I Love you more than anyone in my Life

yabancı

Bir kadeh bir kadeh derken bir bakmissin hafif basin donuyor.ardindan birkac kadehten sonra karsindaki aslinda gormek istedigin kisi olmustur.sen baslarsin anlatmaya gormeyi istedigin karsindaki yabanciya kafandakileri,kalbindekileri.biryerden sonra acitir canini konusamazsin gozlerini kapatsan olmaz basin donsede gozyaslarina engel olmaz.bir kadeh daha icersin dusup sizmak icin ama o kadehte birkere daha baslarsin konusmaya.busefer durduramazsin gozyaslarini.aglarsin kafandakilere,aglarsin kalbindekilere,aglarsin paylastigin her saniyeye.ve aglarsin en cokta kendi haline.

Kendimi sorgularken

Kendimi sorguluyorum buaralar.kendimi,kararlarimi,karar veremediklerimi..hayatimi sorguluyorum.dogrularimi,yanlislarimi..kendimi yanlislarimla sevmeye calisiyorum,ama calistikca kendimden nefret ediyorum.nasil yaptim,nasil yapiyorum,niye yapiyorum.bunlarin cevabi yok veremiyorum.cevap veremedikce kendimden uzaklasiyorum.kendime yalanlar soyluyorum.kendime hakli pay ariyorum,kendime bahaneler ariyorum aslinda.bulamadikca bir yalan daha soyluyorum kendime.yalanlar cogaldikca,gercekligimi kaybediyorum.gercekligim gittiginde geriye ne kalacak peki?benden geriye ne kalacak?

iPhone'umdan gönderildi

Beceremiyorum ben sanirim

İliski yasamak nedir?nasil yasanir?iki taraf nasil davranir?aradaki konusmalar nasil olmalidir?denge nasil kurulur?nasil karsindakini kirmadan anlatirsin dusuncelerini isteklerini?ben miyim hep karsi tarafi yoran,yoksa karsi tarafmi hep yorulmayi secen?ben beceremiyormuyum sevmeyi,anlasmayi?sorun bende mi yoksa insanlar mi sucu bana atiyor?
Bazen nefes alamadigimi hissediyorum.bazense sevgisiz olmaya mahkun edilmis oldugumu dusunuyorum.tanrinin beni sevmedigini,beni sevgisizlikle cezalandirdigini dusunuyorum.tekrar sorayim sorun bende mi?
Bazen dusunuyorum,bir insana ne kadar baglanabilirim,ne kadar sevebilirim,ama cevabim hep guvenebilirsem sayet sonuna kadar oluyor.ama kimseyi sevemiyorum kimseye guvenemiyorum,kimse benim sevgimi hak edecek birsey yapmiyor.herseyde yalan var,herkesin agzinda samimiyetsiz gulusler laflar...karsima sevginin ne demek oldugunu bilen cikmadi,cikamayacakta sanirsam.
Her tanidigimda birilerini,her ufak yakinlasmada hikayemin kahramani zannediyorum karsimdakini,ama hep hikayemin kotu adami cikiyor karsimdakiler..

iPhone'umdan gönderildi

Gittim geldim

Benim vazgectiklerim,baskalarinin secimleri olabiliyor.ve her vazgecisimde aslinda bende bir secim yapiyorum.vazgecilen kisi,secilen kisi..vazgectiginin degerini asla anlayamazsin.ta ki vazgecene kadar.ne zaman ki vazgectign cikar hayatindan,ozaman anlarsin vazgectigin ve sectigin arasindaki deger farkini.eger gec degilse,eger vazgectigin baskasinin secimi olmamissa geri donebilirsin.ama bazen cok gec olabiliyor.ne zaman ki vazgectigin,baskasinin secimi,baskasinin hayatinin vazgecilmezi oluyor iste o zaman senin vazgectiginde,senden vazgeciyor.iste ondan sonra her secimin,her gidisin sana vazgecmis oldugun aslinda hic vazgecemedigini hatirlatiyor.

Labirentte yolculuk

İnsanlar labirent gibidir.birsuru kapilari ve her kapida yasanmisliklari vardir.oyle bir kapi acarsiniz ki bazen,karsilastiginiz gercek sizi sarsar,fakat kacamazsiniz.sizde o kapinin arkasinda kapali kalmaya mahkum olursunuz.gun gectikce yorulur,gun gectikce tukenirsiniz.o kapi siz iceride kaldiginiz surece sizin ustunuze ustunuze gelir.bazen nefes dahi alamayacak olursunuz.sesiniz,goruntunuz size yabancilasir.bazense kendi sesinizi tanimazsiniz.derinlerden gelir fakat duymazsiniz duymaktan korkarsiniz aslinda.o kapiyi acip cikma gucunu asla kendinizde bulamazsiniz.ne zamanki gitme vakti gelir,ne zamanki o kapi sonuna kadar kendiliginden acilir,iste ozaman kapinin arkasindan oyle korkarsiniz,oyle gucsuzlesirsiniz ki,aynada karsilastiginiz siluetinizden adeta korkarsiniz.ne olmustu size?siz ne yapmistini kendinize?
Hayatta onemli olan o kapilari kendi iradenizle acip,karsilastiginiz gercekleri gormezden gelmek yerine onlara hayir diyebilme gucunu kendinde bulmak ve uzaklasmaktir mutsuzluktan..
Ben hic yapamadim bunu.ben hic actigim kapilar arkasindaki gercekligi kabullenemedim,korktugum halde kacamadim.nefessiZlikten bogulana kadar o kapilarin arkasinda kaldim.sesim yabancilasti,kendimden nefret ettim,ama hic kacamadim hic cesaret edemedim.ta ki kapilar kendiliginden acilip gitme vakti gelene kadar,ta ki kapilar acilip kovulana kadar.iste o zamanda ben...ben mi?benden geriye kaldi mi?

iPhone'umdan gönderildi

Bazen.bazen iste

Bazen susmak gerekir.soylemek istediklerini yutar insan konusamaz istesede.bazense kelimeler gelmez dilinin ucuna.oylece susar karsisindakine bakar.soylediklerini dinler inanir,inanmak ister.bazen o an yasanmadi olsun ister bazende uzaklasmak.benim sustugum zaman en cok konustugum zamandir aslinda.beni taniyorsan eger susmamin sozlerini dinleyebilrsin.ben sustugum zaman konusmaktan korktugum icin susarim.ben sustugum zaman kendimi tutamamaktan korktugum icin susarim.ben sustugum zaman aslinda konusursam sen anlarsin diye korktugumdan susarim.kisacasi ben aslinda susarken neler dedigimi bir bilsen...

iPhone'umdan gönderildi

yalanlar neden söylenir?

bir insan neden yalan söyler?
herkeze mi söyler yoksa güvenemediğine mi söyler?yalan derken kendi hayatını niye gizler kendini niye farklı göstermek ister?niye yalana sığınır insanlar?ben kendim hakkında yalan söylemem daha doğrusu söylemek istemediğim şeyleri değiştirmek yerine direk söylememeyi seçerim.ama bazı insanlar var ki kendi hayatlarını gizlemek için gereksiz saçma ufak ama bence ileriye yönelik olarak düşünüldüğü zaman kırıcı yalanlar olabilecek yalanlar söylerler.kendi hayatını gizlemek derken kendini başka biri olarak göstermek değil bahsettiğim şey.daha ufak daha saçma şeyler.örneğin evim suadiyede değil şaşkınbakkalda gibi.böyle gereksiz detaylar oluşan yalanlar.bilmiyorum ben mi bu insanları çok önemsiyorum yoksa böyle konulara mı çok takılıyorum bilemedim.sonuçta hayat bu insanları kendin seçiyorsun,doğruyu yanlışı kendin seçiyorsun.en önemlisi yapmak istediklerim ve yapmak istemediklerim diyede kendin seçiyorsun.bir insan karşısındakine saçma yalanlar söylüyorsa bence değer vermiyor diye düşünürüm ben..değer verilmediği zamanda orada durmak istemem onla birşeyler paylaşmak hiç istemem..

Kiriciyim bugunlerde biraz

Cok zaman gecti senin ustunden.ama kimse olamadi hayatimda.beceremedim ben.onun busu,sunun osu derken herkesde bir parca sen aradim bulamayincada kirici oldum itici oldum.herkesde bir sen olsun istedim.seni her dusundugumde baska insanlari aradim,gereksiz sohbetler samimiyetsiz gulusler arkasinda hep seni dusundum onlara bakarak.ama gene olmadi bak.gene sendeyim ben...
o gece zamani durdurdum ben giderken,sadece seni ezberledim sadece konusmamiz ezberimde.sanirim ben senden gidemedim henuz.ne zamanki o sarkiyi dinlerken hissizlesirim,ne zamani gulusun bakisin silinir hafizamdan,ne zamanki her animizi gozumde canlandirmayi birakirim iste ozaman belki bir adimda olsa senden uzaklasirim...

seni görmek iyi geldi bana

dün seni görmek iyi geldi bana.
gözlerin dudakların ellerin iyi geldi bana.
dokunmak iyi geldi bana.
sen iyi geldin bana.
-hatalardan ders çıkarılmalıdır evet bunu söyleyen benim hep hatalarımdan ders çıkarmışımdır bu zamana kadar kimisinden aldığım ders bana yaşadığım ömür boyunca yetiyor.kimisi ise bile bile ya devam ettiriyorum yada tekrar başka zamanlarda aynı hatalara düşüyorum.
şimdi gene başka zamanda aynı hataya düşmek üzereyim.seni isteyerek.
sen,olmaması gereken kişi.
sen,asla olmıcak kişi.
sen,aslında olmasını istediğim kişi.
sen,aslında sahip olmak istediğim kişi.
senle başlayıp kurabiliceğim cümleler okadar çokken,senin ağzından benle ilgili kurabiliceğin cümleler çok kısıtlı.
ben,asla olmaması gereken kişi.
genede dün seni görmek iyi geldi bana.
sen iyi geldin bana.
sadece geçici bi istekmisin acaba_?elde etmeyi istediğim birimisin_
ama yok isteklerimi törpülemeyi ve önüne geçmeyi öğreneli çok zaman oldu.sen geçici değil gerçekten istediğim kişisin.
dokunmak istediğim kişisin.
öpmek istediğim kişisin.
uyanmak istediğim kişisin.
bana iyi gelen kişisin.
sahip olmak istediğim tek kişisin.
ve sahip olamıyacağım "tek"kişisin.
çünkü sen ve ben olmaması gereken çiftiz.
çünkü senle ben olamıyacak "tek"çiftiz.
ama genede,dün seni görmek iyi geldi bana.
sen iyi geldin bana.

ellerin izi warmış dedi sezen aksu

"seni kimler aldı kimler öpüyor seni,dudağında dilinde ellerin izi war"
arka fonda çalan şarkım,gözümde bikaç damla,elimde kahwem herzmnki gibi,wede aklımda sen!
kaç zaman geçti ben bile saymadım en son konuşmamızdan ama olmuyor işte.bişekilde biyerde geliosun gene aklıma,geliosun gene kalbime.arkadaşlarım bıktı artık adını duymaktan,bense daha bıkamadım.
bana ait olmadını bile bile bıkamadım hala senden.

Yabancisin biraz

Yuzunu ozledim.sesin gbi oda bna yabanci.
Yuzunu istiorum,sesini istiorum,sni istiorum ben.

tamda bugün kalbim kırıldı

bugün kalbim kırıldı...
nedeni bana bile komik geliyor aslında.saçma bir davranış içindeyim.seni seçtim sanırım.içimdeki bu çıkmazdan bir nebzede olsa kurtulmak için seni aklıma kazıyorum.aklıma kazımaya çalıştıkça seni kalbim kırılıyor.

ben ondan hoşlanıyorum

çok basit bi cümle sölemek istiorum sana burdan-sni unuttum!
hatta başkasından hoşlanıorum bile diebilirim.kahkahalarını duyuyor gibiyim gülme ama gerçekten öyle.hayat boyu senin yalan hayatını yaşıcak değilimya.
hoşlandığım kişi senden daha yakışıklı işte.daha güsel saçları war.hem kısa saç ona sana yakıştıgından daha çok yakışıyor.ismide daha güzel.hem senin gibi başkalarının sana dayattığı hayatıda yaşamıyor.kendi seçimleri war.kendi istediği hayatı yaşıyor senin gibi değil yani.
ama senin bana baktıgın gibi bakmıyor.gözleri senin gibi değil.gülüşüde sana hiç benzemiyor aslında.dürüst olıyımmi aslında kısa saç sana daha çok yakışıyor.hem bide sakallarınla daha hoş duruyor sanırım.yok yok wazgeçtim sana değil ona yakışıyor.
ewet ne diyodum artık seni unuttum-ben ondan hoşlanıyorum.

hastalık gibisin sen

geçen gece rüyamda gördüm sni.okadar güseldiki uyanmak istemedim.gözümü her açtıgımda gene kapadım-gene sana geldim.tanrı beni sewiyor sanırm her kapanışta gene sna gelmeme izin werdi.belkide beni hiç sewmiyor acı çekmemi istiyor kim bilir?
her gözümü açtımda ıslandı gözlerim.her kapadımda ise yüzüm güldü küçük çocuklar gibi.rüya işte inanıcak halim yok ya dimi.oysa sabah oldugunda salak gibiydim.sudan çıkmış nefes almak içi çırpınan balık yawrusu..ilkdefa o gece bna kısa geldi yetmedi bana karanlık.sabahtan aydınlıktan nefret ettim.çnkü aydınlık seni benden aldı.işte sana yakışanda bu zate karanlıklar prensi-karanlıkla geliosun sdc bana:)
bütüngün rüyamı canlandırdım gözlerimi kapayıp tekrar yaşadım.o rüyada gördüüğün insana dokunma duygusu yokmu inan onu hiçbişeye deişemem.okdr gerçekçi ki sabah olduunda şaşırıwerior insan.
gözümü ilk açtımda sni aradım gözlerim yanımda-yatağımda yatıyor olmanı diledim-rüya olmasın dedim o his o dokunuş gerçek olsun istedim.ama işte dedim ya aydınlık sadece seni benden alıyor.

-hayatımda beni ben yapan herşey sen gibi-her hecem her kelimem her cümlem hep sana.

sana bi zamanlar dediğim gibi sanırm-"hastalık gibisin sen bende.ne çıkış sebebi belli,nede tedawisi."

ne yaptın bana?

ne yaşadımı hala bilmiorum-neden böle oldumuda.kimi bazen umrumda deilsin kimi zmnsa umrumda olan tek kişisin.bu ne kadar daha böle dewam ederki.platonik falan takıldımı sanıo insanlar.aslında bndeki sen platoniklik deil.sadece zaaf.belkide hırs.arkadaşlarım senin ismini dahi duymak istemiolar.beni üzgün görmekse en son istedikleri şey heleki senin yüzünden.herkes senin karaktersiz oldunu sölüor aslında.açıkçası karakterin pekte umrumda deil.ben sadece neden diorum hep-neden böyle oldu(k)biz neydik*yada biz "biz" oldukmu hiç?yoksa sende hep "sen" we "ben" miydik?
kimseyi gözüm görmüo.kimsei begenmiorum.kimse umrumda deil.herkese kırıcıyım herkese zarar weriorum.ilişki yaşamayı geçtim bna bişiler hisseden insanları sdc kırıorum kötü biri oldum sanırm.halbuki sn bnm içimdeki iyiliktin.senin sayende içimde olan iyilik dışarı çıkmıştı.şimdi hepsi senle beraber gitti.çewremdekiler bna birilerini ayarlama çabasında-hah!gülüorum onlara.iyice yabani oldum anlıcaın sewinebilirsin.en son snin kokun war dudaklarımda,senin tenin elimde.
özlemmi bunlar yoksa hırsmı_elde etme hırsı geri kazanma hırsı.oysaki giden bendim-gitme demiyende sen.giderken üzülmedim dşünmedimde.sdc istedim w gittim.dur dersn sandım-demediin gibide tamamen hayatından çıkmama izin werdin.seni arıcagıımı düşünüodun çnk yapamıcamı sanıodun belkide hala sanıosun.hala içinde bnm sni özlediim dşüncesiylesin kimbilir.
sni birgün görücem korkusuyla yaşıorum.çnk herşei önceden kestiren planlayan garantici ben sni görmekten korkuorum.görünce yapıcaklarımdan weya yapamıcaklarımdan korkuorum.ilkdefa ileriyi göremiorum kestirip tahmin edemiorum.görürsem n yaparım-sora nası atlatırım dşüncesi beynimi yiyor.hazır deilim.hemde hiç.

kısacası ; ne yaptın sen bana?